برابر معلوماتی که شما تاکنون کسب کرده اید :

"نوکوشیما" (能古島) (No-ko-shima) بر چه دلالت دارد؟

 ۱- آیا نام یک دختر از خاندان سلطنتی ژاپن؟

۲- آیا نام همسر محترم امپراطور ژاپن است؟

۳- آیا نام جزیره یی در ژاپن است؟

البته که شما درست حدس زدید و کزینه سوم درست است و نوکونوشیما که به ژاپنی نوکوشیما ( 能古島) (Noko-shima) گفته می شود نام یکی از جزایر استان فوکوئوکا در جنوب غربی این کشور و در میانهٔ خلیج هاکاتا واقع شده‌ و مساحت آن ۳٫۹۲ کیلومتر مربع و از شهر فوکوئوکا تا این جزیره تنها ۱۰ دقیقه با قایق فاصله است و یکی از مراکز تفریحی به شمار می‌آید.

ولی باید بدانید که گزینه چهارمی نیز وجود دارد و این یک اصطلاح رایج در بین مردم شاهرود (مرکز استان شاهوار ) نیز هست که شاید از لحاظ تاریخی ناشی از تبادلات فرهنگی و ارتباطات دریایی مردم این استان تاریخی ایران (نام تاریخی آن قومس است) با ژاپنی ها باشد که به این منطقه از ایران منتقل شده و یا از این منطقه به ژاپن صادر شده است (این خود می تواند موضوع یک تز تحقیقات تاریخی باشد).

 در حقیقت این اصطلاح مشترک بین ایران و ژاپن، یک کلمه ی خالص شاهرودی و برخاسته از  دل آشوب زده و مضطرب و لرزان یک جوان شاهرودی است که بر ترک موتورسیکلت دوستش سوار شده و او هم که خیلی کله خراب و صد البته بی کله است؛ با سرعت باورنکردنی در حال حرکت می باشد. به طوری که ترکسوار احساس خطر جانی کرده و با کلمه که ناشی از ترس و دلهره و بی چاره گی است و در حالی که خود را صدها بار در دلش برای سوار شدن بر ترک این موتورسیکلت لعنت می کند، رو به راننده این موتورسیکلت کرده و او را خطاب قرار می دهد که :

نو کوشیما ؟!! داری "هونکشیمه" داری به "کوشتنم هندنی" 

 که مراد از این اصصلاح خالص تاریخی شاهرودی "مرا به کشتن ندهی." است.

+ نوشته شده در سه شنبه پانزدهم بهمن ۱۳۹۲ ساعت 11:10 شماره پست: 394

ولایت گریز نباشیم!. از آن به نیکی یاد کنیم. دوستار ولایت باشیم و آن را از یاد نبریم. تمام گرفتاری و بدبختی ها ناشی از دور شدن از ولایت است!. پس بیاییم از ولایت گریزان نباشیم و در تعطیلات به ولایت برویم و در حفظ و پاکیزه نگهداشتن آن برای خود کوشا باشیم!

+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و ششم دی ۱۳۹۲ ساعت 10:39 شماره پست: 385

زن و غول چراغ جادو :

زن در حال قدم زدن در جنگل بود كه ناگهان پايش به چيزي برخورد كرد. وقتي كه دقيق نگاه كرد چراغ روغني قديمي اي را ديد كه خاك و خاشاك زيادي هم روش نشسته بود. زن با دست به تميز كردن چراغ مشغول شد و در اثر مالشي كه بر چراغ داد طبيعتا يك غول بزرگ پديدار شد....!!!  زن پرسيد : حالا مي تونم سه آرزو بكنم ؟؟ غول جواب داد : نخير ! زمانه عوض شده است و به علت مشكلات اقتصادي و رقابت هاي جهاني بيشتر از يك آرزو اصلا صرف نداره،همينه كه هست....... حالا بگو آرزوت چيه؟  زن گفت : در اين صورت من مايلم در خاور ميانه صلح برقرار شود و از جيبش يك نقشه جهان را بيرون آورد و گفت : نگاه كن. اين نقشه را مي بيني ؟ اين كشورها را مي بيني ؟ اينها ..اين و اين و اين و اين و اين ... و اين يكي و اين. من مي خواهم اينها به جنگ هاي داخلي شون و جنگ هايي كه با يكديگر دارند خاتمه دهند و صلح كامل در اين منطقه برقرار شود و كشورهايه متجاوزگر و مهاجم نابود شون.غول نگاهي به نقشه كرد و گفت : ما رو گرفتي ؟ اين كشورها بيشتر از هزاران سال است كه با هم در جنگند. من كه فكر نمي كنم هزار سال ديگه هم دست بردارند و بشه كاريش كرد. درسته كه من در كارم مهارت دارم ولي ديگه نه اينقدر ها . يه چيز ديگه بخواه. اين محاله.  زن مقداري فكر كرد و سپس گفت: ببين... من هرگز نتوانستم مرد ايده آل ام راملاقات كنم. مردي كه عاشق باشه و دلسوزانه برخورد كنه و با ملاحظه باشه.  مردي كه بتونه غذا درست كنه!! و در كارهاي خانه مشاركت داشته باشه.  مردي كه به من خيانت نكنه و معشوق خوبي باشه و همش روي كاناپه ولو نشه و فوتبال نگاه نكنه!!  ساده تر بگم، يك شريك زندگي ايده آل.  غول مقداري فكر كرد و بعد گفت: اون نقشه لعنتي رو بده دوباره يه نگاهي بهش بندازم....!

بزرگترین بازیگر ایرانی به نقل از روبرتو چولي سرپرست گروه بازيگران تئاتر آلمان :

 "من پتانسيل قوي در بازيگران ايراني مي بينم. که فرهنگ زبان ايراني دارد و اين زبان امكان بازیگري و نمايش را پديد مي آورد كه انحصارا مر بوط به تئاتر و جايگاه نمايش نيست در جاهاي ديگر هم وجود دارد. من موضوعي را تعريف مي كنم و آن اين كه از شخصي كه حرف مي زنم که بي نام و نشان است. در چند سال پيش كه به ايران آمده بودم و به اصفهان رفته بودم در يكي از روزهاي تعطيل و عزاداري دسته اي را ديدم. مطمئنا در آن روز در بازار اصفهان من تنها فرد خارجي بودم. در آن دسته شيون و گريه زاري زيادي مي شد و انسان ها زيادي رنج مي بردند.اما از آن جا كه من شيعه نيستم موقعيت بسيار مشكلي داشتم و تنها كسي بودم كه در اين دسته گريه نمي كردم. من بازيگر بسيار خوبي هستم ولي آن جا خجالت مي كشيدم كه گريه كنم. كنار من چند مرد ايستاده بودند كه زار زار گريه مي كردند يكي از آنها كه به من نزديكتر بود هنگام عزاداري و وسط گريه زاري رو به من كرد و گفت:  فرش مي خواهي  بخري!؟ و در عين حال به سختي گريه ميكرد. اين بزرگترين بازيگري بود كه من ديدم."  

منبع : مقاله «مردمان بازيگر» / يازدهم بهمن ماه 77 / روزنامه مشاركت

اندر حکایت تلخ با هم شدن جهل و مذهب: 

در مقاله ای که در سالگشت درگذشت نجیب محفوظ نویسنده شهیر معاصر مصری (1911-2006) و برنده جایزه نوبل ادبی (1988) در سایت بی بی سی فارسی منتشر شد، آمده بود که پس از صدور فتوای کفر علیه او توسط یکی از مفتیان افراطی مصری، در سال ۱۹۹۴ یکی از جوانان "غیور و متعصب" چاقوی خود را در سینه نویسنده ۸۳ ساله فرو کرد. محفوظ از این سوءقصد جان سالم به در برد اما دو سال طول کشید تا بار دیگر توانست قلم به دست گیرد. محمد سلماوی، نویسنده مصری، پس از ماجرا با آن جوان گفت‌وگو کرد و از او پرسید: "چرا به نجیب محفوظ حمله کردی؟" مرد جوان جواب داد: چون او کافر است. سلماوی پرسید: مطمئن هستی؟ مگر از او چیزی خوانده‌ای؟ و پسر جواب داده بود: پناه بر خدا! من خوشبختانه سواد ندارم تا این کفریات را بخوانم.

+ نوشته شده در شنبه نهم آذر ۱۳۹۲ ساعت 10:44 شماره پست: 356

+ نوشته شده در سه شنبه دوم مهر ۱۳۹۲ ساعت 16:0 شماره پست: 328

مطلب بصورت موقت و بدون نمایش در وبلاگ ثبت شده است

ترکیبات جنتی : ۲٪ خاک - ۳٪ آب - ۹۵٪ مواد نگهدارنده

راز انقراض دایناسورها کشف شد. اونا تخم می گذاشتند جنتی املت درست می کرد.

تنها چیزی که یارانه یی نشد رفاقت بود آن هم چون نتوانستند قیمت روش بگذارند یارانه یی اش نکردند.

فرق عروسی و انتخابات چیست؟ تو عروسی همه می آیند تا ترتیب یک نفر داده بشه ولی در انتخابات یکی می آید تا ترتیب همه را بده.

همه جا سخن از مرغ است و هیچکس از خروس نمی گوید چرا که در این جا سیر شدن مهمتر از بیداری است.

صدا و سیما به دلیل پخش برنامه مفرح مناظره کاندیداهای ریاست جمهوری تا اطلاح ثانوی از پخش برنامه خنده بازار خودداری خواهد کرد.

در صفحات روزنامه قانون بخوانید رفسنجانی ها قربانی مشروبات دست ساز.

مراحل بعدی مناظرات کاندیدا های ریاست جمهوری کشیدن نقاشی با آبرنگ- طناب کشی - حبس نفس - زوووو - اسم و فامیل - مسابقه ماست خوری با دستان بسته.

عجایب هفت گانه کاندیدا های ریاست جمهوری : هفت نفر دکترند یک نفر مهندس - هفت نفر عینکی اند یک نفر بی عینک - هفت نفر غیر اخوند یک نفر اخوند -هفت نفر ریش دارند یک نفر بدون ریش - هفت نفر اصولگرا یک نفر اصلاح طلب - هفت نفر راست دست یک نفر چپ دست - هفت نفر سر کار و نخودی یک نفر رییس جمهور.

چنین گفت کورش به محمود مشنگ - کی ای چشم و ابرو کاپشن قشنگ - که از شرم گفتار و کردار تو - جهان بهر ایرانیان گشته تنگ - تو ابله تونستی در این روزگار - بشاشی به کشور چنین آشکار - گمان کرده یی مردم ما خرند - که با یارانه دادن به تو حق دهند.

احمدی نژاد بعد از اتمام مدت ریاست جمهوریش خطاب به مامانش : مامان کارم تمام شد بیا منو بشور.

گفته می شود که قالیباف اصلیت غیر ایرانی (ازبک) دارد.

هاشمی به یک زن لبخند زد. خاتمی با یک زن دست داد. احمدی نژاد یک زن را بغل کرد ببنیم رییس جمهور بعدی کار را تمام می کند؟!

ما رنگ عوض نکردیم و هنوز "سبز" یم این رنگ بنفش که بر تنمان کرده اند کبودی باتوم های سال ۱۳۸۸ هست. آخر فریاد سکوتمان جواب داد. دورود به هاشمی - سلام بر خاتمی و روحانی و سلام بر تنها ترین سردار میر حسین موسوی.

ماه آینده احمدی نژاد و خانواده سوار بر پشت وانت به سوی گرمسار رهسپار و این آواز را سر خواهند داد - یادش بخیر پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم نیویورک.

پیامک جلیلی به کاترین اشتون در شب شکست : بیداری ! حالم بده !

فردای انتخابات: فردا تجمع میلیونی در میدان آزادی به نشانه اعتراض به تقلب در انتخابات - به ما بپیوندید. (کانون هواداران مهندس غرضی)

فردای انتخابات : پایان هشت سال دفاع مقدس ۲ را به مردم ایران تبریک می گوییم.

اطلاعیه شماره ۲۳ ستاد انتخابات کشور : از هموطنان ... که شناسنامه خود را در صندوق رای انداخته اند درخواست می شود فردا صبح جهت دریافت شناسنامه خود با در دست داشتن اصل برگه رای به شعبه مورد نظر مراجعه نمایند.

بعد از اعلام نتیجه انتخابات : این خدا ما ظرفیت این همه شادی را نداریم سکته نکنیم خوبه بزنه این وسط جنتی هم بمیره.   {jcomments on}